Désolé pour le silence mais tout est dans le titre: fort marri de constater par courrier de n'avoir plus qu'un seul point sur mon permis de conduire, j'ai du m'inscrire vite fait de retour de sesshin à un stage de récupération de 4 points mais j'ai chopé en bonus, dans le merveilleux espace fooding de l'Hôtel Campanile du Pont de Suresnes, une chouette intoxication alimentaire.
Nausées, ennuis gastriques divers et urticaire un peu partout depuis samedi, mouhahah est-ce une intox ou mon corps qui réagit au rappel à la règle?
Pourtant c'était plutôt moins pire que prévu, ces deux jours façon "réunion d'alcooliques anonymes"…
Trois jours après m'être inscrit en urgence sur internet, me voilà donc frais, dispo et tout pimpant à 8 h 30 dans un salon de l'Hotel Campanile au Pont de Suresnes où, question horaires, c'était déjà relax par rapport à la Japan Expo ou à une sesshin zen.
Tout le monde est déjà là, évidemment, 20 personnes autour d'une table en U, façon sympathique réunion de parrains maffieux alto-séquanais.
Dix-huit hommes, quatre femmes, dont les deux profs, voilà un ratio qui donne d'entrée un aperçu des différences de comportement automobile entre les porteurs de testicules et les autres.
Après une présentation du stage par les gentilles et charmantes maîtresses d'école de bonne conduite où il fut précisé que, no problemo, quoi qu'il se passe, nous aurions TOUS 4 points de plus sur notre compte le samedi soir (ouf de soulagement, affaissement des corps, ambiance rilax+++), la journée se passa dans une surréaliste présentation de chacun des participants au stage, prénom, profession, nombre de points encore au compteur, type de délits routiers préférés et questions idiotes diverses.
Trop fortes, les coachs ! L'une, matrone imposante plutôt dans la règle et la connaissance de la route, l'autre, plus jeune et plus sexy tendance psy, toutes deux grandes pros de la conduite des débats dans une extrême coolitude, comme il se doit face à une horde de mâles renfrognés ou goguenards, et de toute façon atteints dans leur virilité.
Là c'était marrant de découvrir à quel point chacun est dans son monde et que notre vie ne tient qu'à un fil tenu par le voisin. Tout le monde pensant que c'est l'autre qui merde en général, et surtout pas soi en particulier, car on a quand même tous une foutu bonne raison d'agir mal, j'en ai profité pour raconter à mon tour ma parabole zen perso, quand, en retard pour aller au dojo et cherchant à forcer le passage comme d'habitude, la mine flippée du pépé à casquette dont j'essayais de squeezer la priorité m'a fait comprendre que je n'étais qu'un stupide spermatozoïde au volant. Passant de l'enfer au paradis, je me suis alors incliné, et ai laissé passer l'ancien en m'excusant d'un grand sourire désolé, ce qui a fait apparaitre une belle banane sur sa face ravinée et m'a mis d'excellente humeur pour le reste de la soirée.
C'est con, hein? Mais quand on envoie un sourire, en général il vous revient toujours.
WTF le speed !
Bon, au début, comme à l'école j'ai commencé à crobarder mes petits camarades : Alceste, Rufus, Clotaire, Eudes, Geoffroy, Joachim, Agnan, Maixent, bon là j'ai mis des pseudos chics vu qu'on était dans les Hauts de Seine, je ne vais quand même pas les balancer au Bouillon alors qu'on a échangé nos cartes de visite…
D'ailleurs la proximité de La Défense est sans doute pour beaucoup dans la sur-représentation des directeurs de marketing, voire des directeurs en général, dans le groupe des Réprouvés de la Route ! ( Concernant les portraits visibles plus hauts, je dois dire que l'ambiance "rappel à la règle" CAD "cerveau droit" a sans doute obéré les capacités artistiques de mon cerveau gauche, visible sur la petitesse des boites crâniennes, erreur de débutant. Boah disons que ce sont des caricatures et hop.)
A midi, afin de boire le calice jusqu'à la lie, j'ai merveilleusement déjeuné au buffet avarié du Campanile, sans savoir que les crevettes pas fraîches dans leur sauce cocktail rose me laisseraient sous peu des souvenirs impérissables sous forme d'urticaire, de nausées, de céphalées et d'inimaginables grattages de cul, PWN3D donc.
De fait le lendemain, plus à l'ouest sans doute à cause de l'intox, ou reprenant mes vieilles habitudes de cancre, mes gribouillis se sont mis à ressembler à ce que je faisais sur mes notes au lycée ou en archi à l'époque de mon permis, haha LOL.
En effet, cette deuxième journée a été constituée par, d'une part, des explications scientifiques hyper-sérieuses à propos des effets de la limitation de vitesse sur l'écrabouillement des piétons à 50 km/h en ville et sur les modifications des capacités cognitives de l'automobiliste quand il conduit en téléphonant pour jouer à un jeu radiophonique tout en mangeant un sandwich après la prise de médicaments et d'alcool, et de l'autre par toutes sortes de jeux avec formation d'équipes, histoire d'intégrer, dans la bonne humeur et un esprit ludique, les grandes dates du Juste Combat Pour La Sécurité Routière et de la Prise De Conscience Que l'Enfer C'est Les Autres Surtout Celui Qui Est à Coté Dans Un Autre Type De Véhicule Mais Keski Fout Putain De Bordel.
Inutile de vous dire qu'à la fin, tout le monde avait l'air sévèrement reprogrammé de la matrix !
Quand on est sorti du parking du Campanile, j'ai roulé vers chez moi à côté de l'archi en Harley et bien, vous me croirez si vous voulez, mais on est resté toujours sous les 50km/H sur les quais entre Suresnes et Sèvres et il n'a pas même pas franchi la ligne blanche au feu pour se mette devant tandis que moi je n'osais déglutir de peur de réduire mes nouvelles capacités d'automobiliste reformaté, dingue !
Bon, de toute façon, m'habituer à ne pas dépasser en ville les 50KM/H (l'essentiel de mes retraits de points) c'est bénéfique tout ça, car ou bien j'y arrive et je récupérerai alors tous mes points dans trois ans , ou bien si je les perds, je ne serai pas dépaysé par la conduite en voiturette sans permis !
Pour bien finir, mon conseil en video : ne suivez pas le mauvais côté de la Force !
Sur votre Tom-Tom, plutôt Yoda :
que Dark Vador !
